J'encule la physique. Profond.

Ce matin, en prenant mon petit déjeuner, il m'est arrivé un truc carrément trop incroyable (beaucoup).

Imaginez que vous êtes assis à votre table, en train de prendre votre petit déjeuner plus ou moins équilibré, et que votre père arrive, et se met en tête de vous raconter une anecdote des plus intéressantes sur la bataille des Ardennes (... :/). Dans une telle situation, votre attention est nécessairement détournée de votre environnement: soit parce que vous écoutez attentivement votre père; soit parce que vous commencez à vous endormir. La deuxième option est celle qui me concerne ici. Après vous être couché à 4h30, le réveil est forcément un peu dur, et vous n'avez pas encore totalement la tête sur les épaules (y en a encore un petit bout qui est resté ailleurs), alors forcément un petit récit comme celui-ci ne peut qu'amplifier votre fatigue. C'est pour ça que, l'espace d'une seconde, mon cerveau s'est déconnecté du reste de mon corps, me faisant perdre le contrôle de mes membres, et, en l'occurence, lâcher la tartine que je tenais dans ma main droite.

Et c'est là que le miracle a lieu.

Au cas où cette mini-bd n'est pas suffisamment claire (c'est ça de pas savoir dessiner :/), je vais expliquer ce qui c'est passé. J'ai donc lâché ma tartine, une tranche de pain de mie anglais grillé et tartiné de beurre demi-sel breton, et pendant toute la demi-seconde qui a suivi, la vie de ma tartine a défilé devant mes yeux. Je l'ai revue, toute blanche encore, alors que je la sortais du paquet de pain de mie; je l'ai revue, en train de descendre dans le fond de mon toaster lorsque je l'ai enclenché; je l'ai revue, sortir de ce même toaster d'un bond, bien dorée; je l'ai revue, dans mon assiette, alors que je tartinais du beurre sur sa face, qui fondait à cause de la chaleur; je l'ai revue, dans ma main, alors que je la croquais délicatement, savourant ce goût unique... Ouais, tout ça en une demi-seconde. Ça vous épate, hein? Inclinez-vous.

Je m'imaginais déjà avec une grosse tâche de beurre sur la table. Après tout, comme on le sait tous, lorsqu'une tartine tombe, c'est toujours sur le côté tartiné. ÉVIDEMMENT.

Hébanan.

La tartine était tombée sur le côté qu'était pas tartiné. Je suis resté bouche bée devant ce spectacle. OMGWTFBBQ et tout le tralala. J'ai remis en cause toutes les lois de la physique en une seconde, en train de manger, la tête à moitié dans le cul, et sans le moindre effort. Tout content, je dis à mon père (en plein milieu de son anecdote :D) "Oh putain, t'as vu ça?? Elle est pas tombée du côté tartiné!!", et j'ai passé tout le reste du déjeuner à me répéter dans ma tête, "Elle est pas tombée du côté tartiné, elle est pas tombée du côté tartiné, ..." -j'étais l'homme le plus heureux du monde. Sérieux.

D'ailleurs, petite parenthèse, cet évènement m'a rappelé un problème que vous connaissez sans doute.

ET SI ON ATTACHE LA TARTINE AU DOS D'UN CHAT??

Avouez que c'est le genre de truc qui vous torture l'esprit; un peu comme quand Pinocchio vous dit "Là, mon nez va grandir" et que vous avez la mauvaise idée de vous demander ce qui va alors se produire (ne vous suicidez pas; je sais que c'est tentant, mais ne le faites pas). J'ai quelques hypothèses sur les comportement que peut suivre le chat-tartine (ou de la tartine-chat, dépendamment de votre manière de voir les choses).

Le système {chat+tartine} peut adopter les comportements suivants:

1. Il tombe du côté tartine. Parce que la vie est faite pour vous faire chier au maximum, donc elle fera tout son possible pour que votre système tombe du côté tartine; comme ça vous ne pourrez même pas espérer la manger après l'expérience.
2. Il tombe du côté chat. Comme ça, le chat peut se barrer en courant au moment même où il touche le sol, et du coup vous ne pourrez pas non plus manger la tartine après l'expérience. Parce que la vie ne vous laissera jamais manger cette foutue tartine. JAMAIS.
3. Il ne tombe pas. Les forces se composent, le système est donc à l'équilibre, et il encule la gravité. Profond. Franchement; la gravité, pour quoi faire? Le système reste en l'air, et pis cay tout.
4. Il ne sait pas de quel côté tomber. Comme vous, il ne pige rien à ce casse-tête et n'arrive pas à trouver de réponse. Alors il joue ça à pile ou face, et il tombera du côté chat si c'est face, du côté tartine si c'est pile, et il pêtera un câble si ça tombe sur la tranche.
5. Il tombe sur le côté. Il tombe de manière à ce que le flanc du chat soit en contact avec le sol. Comme ça, pas de jaloux, il n'est ni tombé côté chat, ni tombé côté tartine. La question maintenant, c'est "flanc gauche ou flanc droit".
6. Il tombe du côté chien. Et oui, votre système {chat+tartine} se transforme en système {chien}, et il tombe normalement. Ce processus est irréversible. Vous n'aurez pas cette tartine. JAMAIS.
7. Il tombe en rotation sur lui-même. Comme ça, il arrive sur le sol en tournant sur lui-même, et tous les côtés du système entrent ainsi au contact avec le sol; le problème ne se pose plus.
8. Il explose.

Certains scientifiques ont émis l'hypothèse que la trajectoire du système {chat+tartine} pourrait être calculer, sous réserve de pouvoir diviser par zéro. Mais ils n'oseront pas essayer.

Ils n'oseront PAS.

Bref, revenons à nos moutons. J'étais donc tout saucé d'avoir pu faire tomber ma tartine en contradiction avec les lois de la physique moderne. Mais je suis conscient que je ne suis pas le seul à avoir pu faire ça. Je suis même sûr que ça t'est déjà arrivé à toi. Oui, toi, qui est en train de lire, avec tes yeux (je le sais). Alors je vous propose à tous, chers lecteurs, ne nous rallier. Nous qui possédons ce don inestimable, celui de faire tomber les tartines du côté qu'est pas tartiné. Faut dire que ça en jette. Mes amis, nous sommes une race supérieure. Nous ne sommes pas comme le commun des mortels, condamné à ne jamais pouvoir manger leurs tartines (JAMAIS); nous avons le pouvoir. Le pouvoir d'influer sur notre destin. Le pouvoir de réécrire les lois de la nature. Le pouvoir de manger ces foutues tartines.

Alors unissons-nous. Formons une ligue, qui réunira tous les gens dans le monde qui comme nous font partie de cette race d'élite. La Ligue Des Êtres Supérieurs Qui Peuvent Faire Tomber Leurs Foutues Tartines Du Côté Qu'est Pas Tartiné Et Qui Emmerdent La Physique (L.D.E.S.Q.P.F.T.L.F.T.D.C.Q.P.T.E.Q.E.L.P, pour faire plus court). Unissons-nous, et dominons le monde car nous sommes une race supérieure qui roxxe carrément trop beaucoup plus que les autres. Nous nous réunirons tous autour d'un feu, nous sacrifierons des chèvres tous les vendredi soirs avant de regarder NCIS à la télé, et nous vénérerons une divinité bidon pendant 23 ans, avant d'organiser un suicide collectif en son honneur!

...comment? Que dites-vous? Une...? Une secte? Ha ha ha! Mais non, voyons! Quelle idée! Ce n'est pas une secte, voyons...

C'est LA secte.

Alors adhérez, donnez-moi tout votre fric et devenez l'esclave d'une foutue statuette en bois. MAINTENANT.